Excusez-moi, madame ?
Madame ?
Ça y est.
Je vais frapper un enfant.
Voudriez-vous supporter mon équipe de base-ball
pour les jeunes défavorisés ?
Je vois pas de jeune défavorisé.
Je vois juste un jeune essayant d'escroquer un vieux moi.
Monsieur ?
Je suis désolé, j'ai du diabète.
Et je ne suis pas stupide.
Va plus loin.
Je suis pas un arnaqueur !
Mes amis et moi voulons juste un endroit
pour jouer au base-ball après l'école
pour ne pas avoir à traîner dans les rues comme des rappeurs.
Gamin, j'ai commencé l'arnaque aux bonbons.
J'ai récolté 500 $ pour une équipe de bowling de SDF,
autrement dit la marijuana.
Attrape ça, M. base-ball.
Pas le visage !
Je sais dans quelle équipe tu joues
et c'est pas dans une équipe de base-ball.
Synchro par awaqeded Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Tu achètes encore des choses que tu ne peux pas te permettre ?
Qui es-tu ? Tout le monde aux Etats-unis ?
J'ajoute des choses dans mon panier sans les acheter.
Pourquoi ne pas acheter une Apple Watch quand je peux ne pas en acheter deux ?
C'est du shopping sans se ruiner.
Donc c'est comme simuler sans rien avoir ?
Je suis désolée,
mais demain c'est l'anniversaire du jour où j'ai perdu mon argent
et ma peau de pêche.
Ce ne sont pas mes mots mais ceux du magazine "Seventeen".
J'ai besoin d'une vie imaginaire.
Je pensais que tu étais au dessus de tout ça.
Tu pensais que j'étais au dessus du fait d'avoir perdu 5 milliards
et toute ma vie ?
Je pense que j'étais juste au dessus de toi
parlant de ça tout le temps.
Tu dois laisser ton passé.
Prêt ! Burger à la dinde... enfin presque.
Si tu n'es pas trop occupée à ne pas acheter une...
maison de 3 chambres dans l'Upper East Side,
tu aurais remarqué que M. Burger à la dinde à la table 10
regarde tes petits pains.
Mais non. C'est vrai ?
Rentre dedans.
Le sexe est toujours gratuit...
Pour les femmes.
Je vais y aller,
mais cela n'a pas intérêt à être une blague,
comme quand tu m'as dit qu'il y avait Bette Midler à la table 3
et qu'elle voulait vraiment me rencontrer.
C'était juste une vieille femme juive
et elle était méchante.
C'était Bette Midler !
Voici votre burger à la dinde.
Mon amie pense que vous flirtez avec moi,
et vu que ce n'est pas le cas,
si vous pouviez lui dire,
ce serait bien.
Je lui dirais que je ne flirte pas avec vous...
à une condition.
Vous venez voir un spectacle avec moi demain.
Je me sens piégée.
Alors... c'est un oui ?
J'espère que oui,
parce que j'ai déjà écrit mon numéro.
Oui, bien sûr.
Si c'est déjà écrit,
je suppose que je dois y aller.
J'en reviens pas que je n'ai pas vu qu'il flirtait.
Qu'est-ce qui ne va pas avec moi ?
Laisse-moi faire une liste.
Salut tout le monde !
Bonnes nouvelles !
Avec Oleg on va prendre une mère porteuse
pour notre bébé.
Le faire de l'autre façon prenait plus de temps
que mon oncle qui bégaie pour finir ses ph-ph-phrases.
J'espère que tu ne penses pas à moi
pour être ta mère porteuse.
Garde à l'esprit,
tu ne voudrais même pas me laisser ton sac à main.
Tu penses que j'embaucherais une mère porteuse plus vieille que moi ?
Non.
Max va m'aider pour faire des entretiens
cette semaine à mon box.
C'est tellement excitant.
J'aurais aimé choisir la personne dans laquelle j'ai grandi.
Ma mère buvait tellement lors de sa grossesse,
que je suis née avec un tee-shirt disant
"Il est 17h quelque part."
Peut-on admettre que vapoter c'est fumer ?
Peu importe, je suis sur la liste.
Channing, Caroline.
Le spectacle est à 20$.
Mon rencard m'a mise sur la liste.
Il a sûrement payé pour moi.
Il voulait vraiment pas me lâcher.
Une fois encore, mon rencard.
Alors tu sors avec un loser...
et tu me dois 20$.
Pourquoi je dépense mes derniers dollars ?
C'est une spectacle de narration.
Des gens racontent des histoires personnelles.
C'est un moyen amusant de découvrir
lequel de tes amis a eu un beau-père
très méchant.
Un tampon à la place d'argent ?
J'ai léger, régulier, super.
Tout ce que tu ne te sens pas durant tes règles.
Rien n'est drôle à propos de mes crampes.
Je ne sors pas du lit pendant 3 jours par mois.
Je vais appeler un ami.
Donc j'étais au lycée.
Mais juste quand je pensais que je pouvais échapper aux brutes,
j'ai rencontré la pire : la puberté.
Mon Dieu.
Merci d'avoir apporté 20$,
et désolée que tu aies dû dépenser 20$ de plus.
Il semble, qu'à l'anniversaire du jour où mon père a volé de l'argent,
j'ai été volée par un autre mec.
Je récupérerai ces 40$.
J'ai plus dépensé ce soir qu'en 2013.
C'était à une soirée au lycée,
et la fille populaire Rachel Mooney,
avait descendu mon pantalon.
C'est vrai.
J'ai dansé avec le pantalon baissé.
Ce mec vient de passer de Tom Cruise
à Tom Loose.
A la fin, j'ai appris
que j'étais le peintre de ma vie
et je peux peindre sur ce que je ne veux pas voir.
Mes pinceaux sont les miens.
Mes coups sont les miens.
Devine ce qui ne sera pas caressé ce soir.
Le vieux pinceau d'Adam.
Ça doit être des applaudissements sarcastiques, pas vrai ?
Parce que j'ai l'impression d'avoir entendu un point d'interrogation
à la fin des applaudissements.
Merci, Adam August.
C'est la fin de notre spectacle.
J'aimerais remercier tous nos artistes.
Vous vivez les histoires que nous vivons pour entendre.
Je sais que c'était très réel.
Réellement long.
Où va-t-on manger ?
Tu payes et elle vient.
Je me suis pas mal dépensé émotionnellement là.
Nous nous sommes dépensées 40-dollars-ment.
C'est juste une de ces nuits où...
tu laisses tout sur scène.
Tu as laissé 40$ là-bas ?
Laisse-moi éclaircir les choses.
Tu donnes tout de toi en parlant de quelques brutes ?
C'est pas très dur comme vie. Tu le sais ça ?
Je sais que je suis droit dans mes vérités
et comment mes vérités me font ressentir.
Mais c'est pas comme si t'avais perdu un milliard de dollars,
que ton père soit en prison et que tu aies du emménager avec moi.
Et je suis une plus grosse brute que Rachel Mooney.
Caroline a une histoire rude.
On ne peut pas comparer nos vérités.
Excuse-moi, mais tout ça t'est vraiment arrivé ?
Tu as perdu des milliards ?
Il y a 5 ans aujourd'hui en fait.
Avec ce que j'ai perdu ce soir, ça fait 5 milliards et 40 dollars.
As-tu déjà pensé
à raconter ton histoire dans un endroit sûr ?
Tu parles d'un de ces endroits où tu peux abandonner un bébé,
sans aucune question posée ?
Non, je veux dire ici.
Raconter ton histoire ici.
Tu sais quoi ?
Il y a sûrement plein de fans qui m'attendent dehors,
donc je vais vous laisser.
T'es encore là ?
Merci pour l'offre, mais je suis pas vraiment un écrivain.
Ou une personne qui reviendrait ici.
En plus, j'essaye de mettre tout ça derrière moi.
D'accord, mais penses-y.
Ça rapporte 50$. Voilà ma carte.
Tu travailles chez Hertz ?
C'est mon autre boulot.
Et souviens-toi, tu as une histoire à raconter.
Et parfois louer une voiture est moins cher
qu'en acheter une à long-terme, donc...
Tu devrais vraiment le faire.
Raconter mon histoire et mettre tout derrière moi ?
Ouais, ça, et les 50 dollars.
Je suis ici pour l'entretien pour la mère porteuse.
On a une autre maman pour le bébé.
Regarde-moi ces femmes essayant de tomber enceintes.
C'est comme le week-end de la NBA.
Voilà mon CV, vous validez ?
Je n'ai jamais été validée donc tu ne seras pas validée.
Mais tu as une voiture,
donc assis-toi.
J'ai réfléchi pour mon histoire.
"Quand j'étais petite, je rêvais d'être une princesse.
"Jusqu'à ce que je perde tout, et réalise
que c'est ce que j'avais toujours été."
T'as quoi d'autre ?
C'est important.
Je n'ai jamais raconté le jour où j'ai perdu tout mon argent,
donc c'est vraiment dur.
Sache que
parfois les choses peuvent être trop crues,
comme ce sandwich à la dinde
qui a glouglouté à la table.
On dirait que mon apparition
dans le podcast des Petits Commerces de Brooklyn
a payé !
Ce ne sont pas des clients.
Juste des femmes prêtes à tout pour de l'argent.
Est-ce qu'une d'entre elle pourrait servir des tables ?
Je peux aller dans ton bureau ?
Je dois juste écrire mon histoire.
Je jouerai pas à tes Legos, promis.
Tu parles des petits hommes en plastique
qui protègent sa virginité ?
T'es prête à rencontrer la prochaine potentielle mère porteuse ?
La dame qui est dans les toilettes n°2 est exclue.
Je viens d'entendre ces boules claquer dans l'eau.
Où est Oleg ?
Désolé, je regardais une vidéo
sur comment faire des spaghettis.
Merde, j'étais à la ramasse.
Sophie ?
C'est Claire.
Tu as bien aimé qu'elle ait écrit tout en rose.
Je peux m'asseoir ?
Mon dos me tue.
Et ton ventre me tue.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Je sais pas si vous êtes au courant,
mais votre panneau "Complet" clignote.
Une fois que j'aurais donné ce cadeau
à un couple homosexuel de Manhattan,
j'adorerais mettre au monde ton petit cadeau.
J'ai été mère porteuse 12 fois.
T'es quoi ?
Un distributeur de bébés ?
Tu gagnes quoi après 12 ? Un abonnement gratuit ?
Suivante !
Enceinte 12 fois ?
C'est les portes ouvertes là-dedans.
Je sais pas.
T'es sûre ne pas pouvoir mettre plus que 200$ ?
Parce que je sens que ça se reflète
dans les candidates.
Lequel veut dire "C'est pas parce que je suis au fond du gouffre
que je peux pas mettre un joli haut" ?
Même tes tee shirts parlent trop.
Tu peux être sérieuse ?
Non, mais tu peux l'être.
J'ai lu ton histoire, c'est trop sérieux
donc j'y ai ajouté des blagues.
'La Liste de Schindler' était déprimant,
mais au moins y'avait un peu d'humour.
Tu as changé mon histoire ?
Tu as mis de la moutarde dessus ?
J'ai écrit un peu et mangé un hot-dog.
Ton histoire est triste, trop triste,
tu vas déprimer les gens, et ça va te déprimer
donc ça va me déprimer.
Comme je l'ai dit à Mme Shearson,
ma réalisatrice dans "Cabaret",
je ne vois pas comment je pourrai être meilleure,
mais je reste ouverte à vos idées.
Raconte-moi tes blagues.
Déjà,
on va installer Han au premier rang,
et tu vas dire,
"Je vais faire aussi court, que ce mec l'est."
Ça va rire pendant 5 à 10 bonnes minutes.
Dès le début,
tu te diriges vers Ronfle-ville,
puis vers On-s'en-fout-ville.
En gros, tu conduis la Ford Expedi-Chiant de 2016.
D'accord.
J'insérerai certaines de tes blagues.
Mais je ne veux pas m'attaquer à Anne Hathaway.
N'en a-t-elle pas assez bavé ?
Après que tout soit finit,
j'ai regardé mon vagin,
mon vagin m'a regardé,
et on a partagé un regard lumineux.
C'est comme si elle me donnait la permission de raconter son histoire.
Merci, vagin.
Et merci de m'avoir écoutée.
Je ne pensais pas que je pouvais me lasser
d'entendre 'vagin',
et pourtant, me voilà.
Les pourboires sont pas généreux ?
Ça te dirait de porter mon bébé pour 200$ ?
Quoi ?
Tu portes des trucs de toute façon.
C'est pas grave.
Je ne veux pas que notre bébé ait cette couleur de cheveux.
Où va cette serveuse ?
J'ai besoin d'un double.
Un double quoi ?
N'importe quoi.
Tout le monde va bien ?
N'est-ce pas une belle façon de passer un vendredi soir ?
J'y vais.
Sur une échelle de 9 à 10, je suis bien ?
Tu es belle,
donc ils vont être surpris
que tu blagues.
Et notre prochaine conteuse d'histoire est là pour la première fois,
et elle va nous lire un conte si héroïque qu'il devrait en faire deux.
Et comme le serpent à deux queues
du folklore Européen, Mélusine...
Elle est vraiment belle.
Mais qu'est-ce qu'il raconte, bordel ?
Voici Caroline Channing.
Comme il l'a dit, mon nom est Caroline Channing.
Ça voulait dire quelque chose de spécial avant,
et j'ai appris tout au long de ces dernière années
que c'était toujours le cas.
Mon père est Martin Channing,
l'homme le plus détesté de New York.
Sauf que le type de Time Warner a...
Vous savez quoi ?
J'ai pas besoin de regarder ça.
Je sais ce qu'il s'est passé.
Je ne l'oublierai jamais.
On n'oublie pas le jour où l'on s'effondre.
Mon Dieu.
Elle improvise.
Elle s'égare.
Où est la serveuse ?
Doublez son double !
Alors que mon chauffeur descendait la 5ème Avenue
pour me ramener dans mon immeuble,
j'ai vu la police garée devant chez moi.
Au début, je me suis demandée "Je vais me faire arrêter ?"
Playback de Ludacris à un feu rouge !
Mais c'était mon père qui était arrêté.
J'ai vu mon père menotté.
À ce moment-là,
je suis passée de princesse à paria.
Elle a foutu en l'air la blague sur
'Paria Carey'.
Je surveille ma copine !
Mon monde parfait était brisé.
J'ai vu l'homme en qui j'avais confiance,
l'homme que je croyais,
qui m'avait lu des histoires le soir,
qui m'avait appris à lacer mes chaussures...
Je l'ai vu menotté.
Il a volé ma confiance,
ma foi pour les gens,
mon innocence.
Si elle ne dit pas 'virginité', je me casse.
Il a volé qui je croyais être,
et m'a laissé découvrir qui je suis vraiment.
Merci.
Rien ?
On doit la faire sortir par la porte de derrière.
Tu étais si triste et triomphante
et... tellement...
C'est parti pour les fontaines !
Tu as dit que tu ne le ferais jamais,
mais tu m'as touché.
Tu as réussi à toucher ma corde sensible...
ou les câbles, ou les fils électriques,
ou le truc qui me maintient en vie.
Tu sais de quoi on a besoin ?
D'un câlin.
C'est pas mal, hein ?
C'était génial.
Je suis content de t'avoir inspiré avec ma géniale histoire.
T'es toujours là ?
Désolée de ne pas avoir raconté tes blagues.
Tu sais quoi ?
T'en avais pas besoin !
Parfois les gens aiment être bouleversés.
C'est pour ça qu'Adele existe.
J'ai enfin tourné la page.
C'est enfin parti.
Je t'adore.
Toi et ton histoire.
Merci.
Je suis Nina Spiegel.
J'ai trouvé ça bouleversant.
Les hauts, les bas, les encore plus bas.
Votre histoire avait tout ce qu'il fallait.
Elle ne fait pas de plan à trois.
En général, c'est ce que les femmes veulent
quand elles me complimentent.
J'aimerais amener ton histoire à mon studio.
Tu as ton propre appartement studio ?
Qu'elle continue de te draguer.
C'est un studio de cinéma.
Warner Bros.
Celui qui a fait les 'Looney Tunes' ?
On peut adapter ton histoire au cinéma.
Vraiment ?
L'histoire de Caroline Channing
mérite d'aller sur le grand écran
pour une semaine ou deux.
Puis en VOD pour l'éternité.
J'y crois pas.
C'est excitant, non ?
Bien sûr !
Ils ont crées Speedy Gonzalez !
J'attends toujours.
Je sais que Nina est importante,
parce que son assistante m'a fait attendre 6 fois
et m'a mis sur muet 2 fois.
Te mettre sur muet est une option ?
Pourquoi ils ont pas mis ça dans ton manuel ?
Vous voulez rire ?
J'adore attendre.
Voici tes gnocchis de consolation,
car personne ne veut tomber enceinte.
Merci.
Au moins je t'ai toi.
Tu sais quoi ?
Je serai la mère porteuse,
mais si mes seins de grossesse renversent un lampadaire,
c'est pour ta poire.
C'est vraiment gentil,
mais si l'histoire de Caroline m'a appris quelque chose,
c'est qu'il ne faut pas abandonner, même si tu devrais.
Vous allez continuer d'essayer ?
Non, on va adopter,
et on chérira ce bébé,
même si techniquement ce n'est pas le nôtre.
Oleg a raison.
La moitié de mes cheveux ne m'appartient pas,
mais je les aime autant que si c'étaient les miens.
Ils m'ont pris un vol pour Hollywood !
Ils veulent que j'aille en première classe
pour une rencontre organisée.
Mais je leur ai dit non.
T'es folle ?
Tu ne peux pas laisser passer une rencontre organisée.
Tu ne peux pas laisser passer quelque chose d'anisée.
T'es anémique.
J'ai échanger le billet contre deux low-costs.
Je veux que tu viennes avec moi !
Qui a vraiment besoin de s'allonger
quand je peux être écrasée entre ma meilleure amie
et un rabbin obèse dans la rangée n°36 ?
On va à Hollywood !
Synchro par awaqeded Traduit par la communauté www.addic7ed.com